ÍNDICE
- Introducción.
- Descripción
de Personajes
-Profesores
-Alumnos
- Principios y leyes de la edad escolar.
- Las leyes de Mochi.
- Menú del día.
- Momentos estelares de Chelo.
- Paridas de 2º y 3º de E.S.O.
- Paridas de 4º de E.S.O.
- Paridas de 1º de Bachillerato.
- Paridas de 2º de Bachillerato.
- Paridas de la Generación del 84.
- Graduación.
- Agradecimientos.
Bien,
aquí estamos, todos mayorcitos y adultos. Todos (o la mayoría) acabamos de
dejar atrás los días de venir a torturarnos diariamente con leyes raras,
moderados y progresistas, declinaciones y sintagmas. Por tanto, es de recibo
mirar un poco hacia atrás y recordar los momentos estelares, situaciones de
esas en que toda la clase (y a veces hasta el profesor en cuestión) parece
ponerse de acuerdo para reírse convulsivamente a la vez. Esas anécdotas que
comúnmente llamamos paridas.
Pues bien, estaba
yo en mis años aún más mozos, allá por 3º de E.S.O., cuando se me acerca el
escriba jefe y fundador del proyecto Simón -dando coba para que me deje hacer
yo la introducción J-
con una cuartilla manuscrita, con una letra pésima y muriéndose de la risa,
señalando sus transcripciones de las paridas que se habían visto en esa clase
en los últimos días. Bien, se podría decir que ahí comenzó todo. Tres años
después, no tenemos una sucia y mal escrita hoja de chorradas… ¡Tenemos
treinta! Por eso, hace ya bastante, decidimos que nos debíamos a nosotros
mismos y a todo el que lea esto pasarlas a un formato decente e introducir
interesantes comentarios, y, bueno, éste es el resultado.
He de decir que
esto iba a ser una simple recopilación de paridas, pero la verdad es que ha ido
evolucionando, y ahora tenemos descripción de personajes singulares, etimología
de apodos, leyes y principios que rigen las clases… Además, contamos con la
colaboración de mi hermano, que parece que le dio tiempo de recopilar unas
cuantas perlas de su generación. Veis cómo sí que sirve para algo tener
hermanos mayores…
Por último,
tenemos que decir que en esta recopilación aparecen cosas que, posiblemente, a
la gente que las protagonizó, no le hizo gracia en su momento, y ahora tampoco.
Bueno, no vamos a obligar a nadie a que se ría, pero que quede claro que se
trata de recordar las cosas que nos hicieron reír, no de reírnos de nadie (de
hecho, yo mismo he cometido algunas paridas bastante considerables que he
recogido y comentado aquí tranquilamente). Así que, si te vas a ofender y
escandalizar, tal vez sea mejor que no leas esto, o, si lo lees, no nos vengas
a dar la brasa, por favor.
Pues nada,
compañer@s de generación, a disfrutar.
Daniel Yllanes Mosquera, 27 mayo de 2005
Algunos
profesores de este nuestro colegio han alcanzado tal grado de miticidad y
popularidad entre las masas de alumnos que sencillamente no podían quedarse sin
una rápida caracterización.
Socorro: Famosa por sus curiosas pifias, su afición por las
“difiniciones” y su continua inclusión de muletillas como “bueno pues…” en sus explicaciones. Frase mítica: “Bueno
pueeess”
María López: Profe enrollada de Lengua y Literatura. Gran
colegueo con los alumnos; se dice que quien consiga cabrear a María se merece
el castigo que pueda caerle.
Guillermo: Contundente en sus expresiones y opiniones, famoso
por su refinado registro verbal y coordinador que dirige el Bachillerato con
mano y mostacho de hierro. Frases míticas: “¡Merda, coño!”, “¡Pero coño,
Germán!”
Carlos: Interesante espécimen, profesor de Lengua e
Literatura conocido por su pluriempleo como entrenador del Marola F.C., su
inclusión de gazapos y sus canturreos e imitaciones de alumnas pesadas desde la
tarima. Frases míticas: “Botádevos cara atrás”; “¡Gazapo!” “Me estáis tocando
la paciencia”
Pitris: Colega inseparable de María López, es capaz de pasar
de reírse a carcajadas con sus alumnos a pegar gritos capaces de romper
tímpanos con una rapidez asombrosa. Frase mítica: “Evidentemente,…”
Esperancina: Estupenda profesora de Química, acostumbra a
indignarse profundamente y desesperarse (como su nombre no indica) ante el mal
comportamiento de sus alumnos, con expresiones míticas como “¡qué desfachatez!”
o “¡qué insolencia!”.
Chelo: Inigualable profesora de Física, acostumbra a sufrir
trances extraños en que dice cosas que los simples mortales no podemos
comprender. Referíos a su sección para más detalles. Frases míticas: Dos
páginas hay de ellas…
Carmencha: Profesora de matemáticas a la que los alumnos de 2ºB
tenemos un cariño especial por su gran contribución a este libro y su
inconfundible voz de “oye, un segundooo”. Mencha recupérate pronto.
Jorge: Sustituto de Carmencha durante unos meses en 2º, y,
antes, de Blanca en informática (no nos olvidamos). A pesar de la mala
impresión que causó al inicio, acabó cayendo bien y alcanzando el grado de
“mítico”, siendo el único sustituto que lo consigue. Frases míticas: “¡No! ¡No!
¡Borrad todo lo que dije!”; “IIIHHH-OOOHH” “Hallad las condiciones por BOLZANO”
Mavi: Profesora de Geología, adalid de las energías
renovables, azote del efecto invernadero y cruzada anti-tabaquismo. Ella misma
reconoce y advierte que pegará a todo alumno que se le rebele. Frase mítica:
“Te voy a poner un menos uno, ¡y en rojo!”
Cuqui: La mejor de las tutoras; su popularidad como
profesora de inglés no es tan grandiosa, debido a su quisquillosidad. Siempre
erá recordada por
sus flagrantes y divertidas intromisiones en la vida privada de D.Yllanes y
Belén.
Chema de Urda:
Profesor de
Dibujo famoso por su escalofriantemente larga uña en el dedo meñique, su
carácter afable y sus veraneos en los cerros de Úbeda. Frase mítica: “Bah,
vámonos pa casa”.
Margarita: Profesora de Educación Física, según algunos, padece
desequilibrios mentales pasajeros. Recordada por su peculiar pronunciación de
las “r” y su lenguaje, que rivaliza con el de Guillermo.
Lolita: Directora del colegio, es el cerebro calculador que
rige sabiamente nuestros destinos. Maestra de Todos Nosotros. Frase mítica:
“¿Salieron bien?”
Carme Naveira: Profesora de Lingua e Literatura; en la clase es
bastante seria, pero, fuera de ella, sufre una metamorfosis a profesora
superenrollada y gran directora teatral. Frase mítica: “A gheada non é /j/”
Mercedes: Supermonja profesora de Matemáticas y Física en la
E.S.O., hace gala de una gran fuerza de voluntad para aguantar estoicamente
todas las jugadas que le hacen sus alumnos. Frase mítica: “Quique, ¿has sido
tú?”
ALUMNOS:
Javier García-Fresca, “Fresky”: Auténtica
institución en el colegio, lleva en él ya su tiempo y probablemente nos sobrevivirá
a todos. Famoso por sus misteriosas escapadas de clase hacia el lavabo.
José Manuel Lamas, “Pepo”: Proveniente
de Madrid; curiosísimo personaje con capacidad de cálculo superior a la de un
Pentium 4 (o algo…), pero con un sentido del humor que nadie parece comprender.
Salió elegido delegado pero le pudo la presión y abdicó.
Guillermo Vázquez, “Walas”: Inigualable;
no importa que por una vez se proponga estudiar o que se toque los pies o salga
a andar en bici como de costumbre, siempre sacará la misma nota. Te queremos
Walas.
Descripción
cedida por “El deshollinador”:
[Este
satírico e hiriente texto fue retirado de la versión definitiva de éste nuestro
libro a raíz de las súplicas que El Walas dirigió a uno de los editores. Sin
embargo, el Deshollinador (cuya identidad preferimos no revelar) no descansa, y
el texto ha sido expuesto igualmente xD:
El Walas es un ser excepcional, entendiendo por excepcional algo que es una excepción. Y el Walas lo es. Este ser inmundo nació un buen día en el almacén de un campanario de un huevo de musaraña. Como la musaraña en cuestión murió en el parto, el Walas vivió criado por los hurones hasta que tuvo 2 años y se preguntó por las inquietudes de los de su especie. Sus padres, al no comprender a tan extraña criatura, lo abandonaron a su suerte en un zeppelín. Allí lo encontraron sus padres actuales que aturdidos por las características de este "bicho asqueroso" (como originalmente le llamaron) lo acogieron entre sus alas cual gallina clueca. Le pusieron de nombre Guillermo, esperanzados de que algún día alguien clavase una flecha en su cabeza.
Desde pequeño le regalaron toda clase de juguetes móviles y vehículos, con ánimo de que el chaval se escapara. El Walas cogió cariño a uno de ellos que no le despreciaba, la bicicleta.
Pasaron los años y sus notas en el colegio no fueron de su agrado, lo que hizo que el chaval se la jurara a profesores y demás personal docente. En ellos encontraría más tarde los motivos de sus suspensos y descargaría la culpa sobre ellos cual Zeus descargando rayos sobre mortales. La gente de su alrededor nunca lo llegaría a creer. El Walas fue un chaval alegre y feliz, que pronto encontró un gran hobby: el de la fábula y el cuento diverso. Autoconsiderado el tío más listo y culto del mundo, se dedicó a predicar sus conocimientos fantásticos a cualquiera que no tuviera reflejos suficientes para escapar. Esto le granjeó amistades a la vez que amenazas de muerte.
El Walas también llego a conocer el amor, y tras 2 años y medio de sequía, deslizo el néctar de sus labios dentro de la boca de otra muchacha. Pero este no seria el único manjar que la moza probaría esta noche pues el Walas, afectado por una melopea excepcional y descomunal, no pudo contener el vómito que penetró en el cuerpo de la joven por vía oral. Ella corrió despavorida, y a día de hoy sigue traumatizada pues el simple hecho de oír la palabra Sada le produce espasmos y salivación excesiva. El Walas afronta este año con confianza en sí mismo y incluso prueba nuevas tácticas de acercamiento al profesorado, encendiendo pilotos dentro de él desconocidos hasta el momento como puede comprobarse al final de cada clase, cuando como un cervatillo, se aproxima al profesor para ampliar la información que el profesor ha dado, ignorando que las anécdotas y extras no hacen aprobar exámenes.
Pablo Pérez, “Pol”: Nuestro delegado
tras la abdicación de Pepo. Tipo peculiar donde los haya. Sus comentarios
cortantes hacia los profesores y preguntas indiscretas le caracterizan. Pero es
buen chaval. Fundador del foro de los playmobils y el movimiento de disidencia
anti-Cookie.
Manuel Picatoste, “Bisbal/El Richard”: Personaje
interesante cuyos rizos de oro le valieron sus dos ilustres apodos. Se especula
con que, al cortarse su melena andaluza, algunas sinapsis neuronales se le
dañaron, quedando convertido en “El Riiiiiichard”, fuente inagotable de chistes
horriblemente malos que sólo él parece captar.
Daniel de la Cuesta: Tipo estudioso y
culto con cierto macarrismo que interrumpe la clase de cuando en vez,
provocando las iras de Cuqui. Famoso por ser descendiente de Cecilio, profesor
mítico de nuestros años mozos.
Almudena: Un colaborador
que prefiere identificarse como “El Pequeño Tubérculo” ha realizado el
siguiente reportaje sobre esta singular alumna:
Un suceso increíble se viene repitiendo fin de
semana si fin de semana también en la concurrida verbena nocturna coruñesa. Un espécimen
llamado Almudena Pou, conocido también como Almu o Pou hace a menudo gala de
sus increíbles dotes para la canción. El proceso se sucede más o menos así.
· A la hora 0, la conocida como
Almu, comienza la ingesta de algún licor, alcohólico o no (pues está demostrado
que no interviene en el fenómeno).
· 1 hora mas tarde, tras la
melopea de gente a su alrededor y a pesar de que ella puede estar perfectamente
sobria, comienza a tararear alguna conocida tonadilla con el ánimo de que alguna
compañera se una y le dé pie.
· Cuando alguna de sus incautas
amigas rompe a cantar, el metabolismo interior de Almudena se reactiva y hace
de ella una perfecta gramola.
· Almu empieza su show y sus melodías
resuenan por doquier, esté donde esté. Grupos de gente se acercan a admirarla y
a menudo profieren aplausos ante tal demostración de poderío musical.
· Su repertorio es conocido y
popular pero Almu va más allá e incluso se atreve en ocasiones a ofrecer al público
que pida sus canciones favoritas lo que hace que esta chica goce de un gran
cariño por parte de la juventud coruñesa.
· A última hora, cuando todos se
han ido y sólo los mas fieles permanecen a su lado, se le ha oído grabar a
menudo sus temas en móviles y cintas casette.
· Al día siguiente, aquejada de
una terrible amnesia, Almudena no recuerda nada y lo niega todo rotundamente
aunque parece sufrir un leve sonrojamiento cuando alguien le obliga a escuchar
su propia voz grabada.
Daniel Vendrell, “Diban”:
Personaje de curiosas características, tales como el don de interrumpir al
profesor con comentarios incoherentes y el de agarrarse moraos antológicos que
le valen el honroso título de Rey de Copas.
Belén Díaz, “Bel/Bélen/Belenchi…”: Eternamente
enamorada de la Fórmula1 y de
Fernando Valiño, “Valo”:
Chaval bastante estudioso. Tira la piedra y esconde la mano y nunca es
descubierto. Posibles relaciones con la Mafia italiana. Eterno novio de Carmen Dequidt.
Alejandro Manzano, “Mazááááá”: Su
apellido le marcó para el resto de su vida. Su sordera inconfundible nos
deleita cada día más: Manzano… Manzano… ¡Manzanoooo!
Carlos García-Mares, “Mares”: Famoso
en todo el colegio y parte de la Plaza de Portugal por sus hilarantes
imitaciones de profesores y alumnos y su don para el arte dramático. Bufón
oficial.
CENSURADO
Enrique Barros: Conocido por su
poca expresividad vocal. Parco en palabras.
Jorge Zapata: Alumno añejo que
como tal mejora con los años, nos abandonó a mitad de este curso para
internarse, se añoran sus gruñidos animales y sus gritos de ¡¡¡Manueeeeeeel!!!
CENSURADO
Enrique Blanco: Personaje inconformista que aporta al público una serie de cómicas
respuestas. Nos proporciona también momentos que pueden llegar a rallar como la
comprobada por el susodicho Richard. Son famosas sus desquiciantes canciones
acompañada de su respectiva percusión durante todo el período lectivo matinal
que son recordadas durante todo el resto del día.
Arturo Fernández: Brilla por su
ausencia, famoso por sus despedidas en los recreos y por las explicaciones que
tiene que dar al profesor de turno al llegar tarde.
Jaime Grobas: Personaje de
dudosa identidad sexual (como acertadamente definió Bárbara) que aprovecha el
mínimo contacto para pellizcarte los pezones. Te queremos Maime xD.
Alejandro
Briones (Brío): Motorista
proveniente de Maristas que en poco tiempo fraguó una calurosa amistad con todo
el curso. Famoso por su afición a las motos, ¡sa Hyosung! Como diría él, o,
¡eso essss!
Santiago
Salgado (Yago): Alumno
miembro del fondo norte de la clase de 2ºB formado por Pablo, Ana Rega, Diban,
Simon, Yago, Ike y Fer. Son de mencionar sus continuos rifi-rafes de coña con
Ike (gran parte del curso sentado detrás de él) que suelen acabar con la
interrupción de la clase. Posee una gran colección de estadios de fútbol
dibujados por él, realmente espectaculares.
Olga Vila: Clásica alumna
que, tras su “etapa cheril” (tal y como la define Gonzalo Prieto), sentó la
cabeza y se arrejuntó a Jacobo Ponte, constituyendo
una de las parejas más longevas de nuestra comunidad escolar. Son famosas sus
tarjetas de presentación de matrimonio (que Gonzalo intentó robar, aunque fue
capturado y ajusticiado por Ponte)
Jacobo Espárrago, “Parra”: Personaje
cuyo apellido adecuado a su constitución física le marcó para siempre, famoso
por sus curiosísimas risotadas unos segundos después de que todo el mundo deje
de reírse.
Y NOSTROS AUTORES
DE ESTA OBRA DE ARTE DONDE LAS HAYA xD:
Simón Pardiñas, “Fashion-Boy”: Fashion
Victim oficial de la clase, famoso por sus inigualables vestimentas (Simón,
quiero una camisa tuya xDD) y por sus insidiosas, constantes y exasperantes
contestaciones y comentarios de todo lo que diga el profesor de turno, lo que
en muchos casos provoca que acabe llorando de la risa. Escriba recopilador de
las paridas a lo largo de los cursos.
Daniel Yllanes, “Ýllans”: Considerado
sobrao oficial de la clase, buenas relaciones con el profesorado, anglosajón
donde los haya. Maestro ratador de los exámenes. Veamos un ejemplo:
Clase de Lengua. D.Yllanes encuentra una pregunta que vale 1 pto. calificada con 0,5
en su examen y, como de costumbre, se dispone a ratear:
“Pitris, mira, que… Yo creo que esto
está bien, ¿no? ¿Por qué me pusiste sólo
0,5?” (infalibles tácticas de rateo
perfeccionadas durante toda la vida)
“Ay,
sí, hombre, perdona, estoy yo tonta. Está bien. –Pitris Tacha el 0,5 y pone 1,5 PTOS.!!! Considerada la ratación
más exitosa de la Historia.
APODOS
DE PROFESORES Y ALUMNOS
Bien, esto es un hecho: Ningún colegio
sería la mitad de llevadero sin los extravagantes, ridículos e hilarantes
apodos que se cuelgan a un miembro de nuestra querida comunidad escolar y ya no
se le despegan jamás. Por tanto, hemos realizado una labor de investigación
etimológica sin precedentes y hemos encontrado explicación medianamente lógica
de la derivación o la ocurrencia por la que se llegó a estos extraños
apelativos. Mención especial merece la generación de David Yllanes y su banda
de degenerados, que inventaron la mayoría de los apodos (que no todos) de los
profesores que pueblan nuestro colegio:
APODOS DE PROFESORES:
Gazapo:
-Nombre original:
Carlos
-Origen: Continua
inclusión de gazapos (él dice que eran intencionados) para que los pocos
alumnos que atendieran los descubrieran en sus clases de 3º de E.S.O. Aquí lo
vemos descansando tras una dura excursión.
Mochi:
-Nombre original: Mercedes.
-Origen: Apuesto
a que todos vosotros habréis visto alguna vez la entrañable serie de TV, Los
Fruttis, protagonizada por grotescas frutas parlantes de tamaño humano, entre
las que correteaba una niña que no se sabía de dónde había salido. Pues bien,
uno de los personajes principales era Mochilo, un plátano sumamente inteligente
que andaba siempre encorvado por el peso de su mochila mágica. Bien, no sabemos
si lo que lleva Mercedes en la espalda es una mochila, pero el parecido es
innegable.
Anticristo:
-Nombre original: María Victoria; Mavi.
-Origen: Los que
hayáis tenido clase con ella habréis podido comprobar que se pasa el día
anunciando que el mundo se va acabar en cualquier momento porque estamos
contaminando el planeta con nuestros “pelotazos” y nuestra emisión incontrolada
de gases. Es sin duda la enviada del demonio.
Tiburón:
-Nombre original:
Modesta.
-Origen: Bueno,
la mujer es bastante bajita. Y todos recordaréis que las ventanas que dan al
pasillo de las clases de 3º y 4º son bastante altas. El resultado es que,
cuando esta profesora ya retirada pasaba caminando por el pasillo, los alumnos
de las clases sólo podían ver la parte superior de su moño, lo cual creaba una
terrorífica emulación de la aleta de un tiburón sobresaliendo del agua. Son
famosos los cánticos de Tiburón, Tiburón…
Bizcochíiiiito:
-Nombre real:
Chelo
-Origen: No me
negaréis que Chelo parece la típica abuelita que te va a salir con un
bizcochito…
Pitris:
-Nombre real:
Carmen
-Origen: Es más
que un apodo, porque todo Dios le llama así, pero daría algo por averiguar los
orígenes de este curioso apelativo. Existe la variante “Putris”, inventada
accidentalmente al saludarla un antiguo alumno, pero es preferible no
mencionarla, y la de “Tripis”.
Onagro:
-Nombre real:
Jorge
-Origen: El
Onagro es un común sustituto de diversos profesores, siendo la última de ellos
La Gran Mencha, en matemáticas de 2º de Bachillerato. Pues bien, Jorge no tardó
en granjearse el apelativo de “el asno” o “el burro” (posteriormente derivado a
“el onagro”; un onagro es una especie de burro salvaje), por los siguientes motivos:
1.- Frecuentemente rebuzna y ornea en lugar de hablar.
2.- Véase la foto.
3.- A veces, aparenta poseer los
conocimientos matemáticos de un burro, al crear frecuentes lapsus generales en
la clase.
Sin embargo, tampoco tardó en
demostrar que realmente es un docente capacitado y que no rebuzna, sino que
habla autoritariamente. Es cuestión de cogerle el tranquillo.
Laly, Esperancina, Carmencha/Mencha, Cuqui, etc.
-Nombres reales:
María Eulalia, Esperanza, Carmen, Asunción, etc.
-Origen:
Perversión extraña de nombres medianamente normales. Instaurados como algo
cotidiano y normal.
APODOS DE ALUMNOS:
Diban/Dibanchelo/Chelas:
-Nombre real:
Daniel Vendrell.
-Origen: Se
remonta a hace muchos años, cuando íbamos a jugar al fútbol al colegio, y
siempre llevaba camisetas de equipos italianos, de ahí surgió “Danielo
Dibanchelo” que fue evolucionando.
Perro (en desuso):
-Nombre real:
Daniel Yllanes.
-Origen:
Prodigiosa amplitud de fauces del interfecto. Capaz de morder calculadoras de
canto, ingentes conjuntos de libros, latas de refrescos…
Oso:
-Nombre real:
Miguel Fernández.
-Origen: Surgió
allá por 2º de E.S.O fruto de los numerosos adjetivos que acaban en –oso y que
le describían y que él mismo admitía, (morboso, asqueroso, maloso, etc)
Piko:
-Nombre real: Víctor Armenteros.
-Origen: A raíz
del famoso personaje de Dragon Ball Piccolo, aunque también está la variante
que lo relaciona con la famosa marca de colchones (Pikolín). No quiero saber el
motivo de esta relación. De los más antiguos que se conocen.
Finch:
-Nombre
real: Javier Cisneros.
-Origen:
American Pie.
También
conocido como el Cardenal Cisneros a raíz de parecidos sin sentido alguno.
Ruida:
-Nombre real: Gonzalo Prieto
-Origen: Se
remonta a hace varios años en que íbamos a entrenar a fútbol en el autobús del
colegio. Un día que estábamos muy rayados empezamos a poner motes a cada uno de
los que estaban allí (Coki, Nuby, Ruida, Rupi…).
Nuby, Fashion-Boy, Símon:
-Nombre Real:
Simón Pardiñas.
-Origen: (ver
apartado de Ruida con respecto al primero).
Pintoresca
vestimenta cuyo significado artístico no es captado por las simples mentes de
los demás estudiantes.
Vanesa la Vieja/Vanessa la Nueva:
-Nombres reales:
Vanesa y Vanessa.
-Origen:
Confusión entre ambas con el advenimiento de Vanessa García en 1º de
Bachillerato. Nótese la diferencia en el número de eses.
La Maza:
-Nombre real:
Jacobo Sandino.
-Origen: Las
condiciones físicas de las que goza dan explicación al apodo.
Naskas:
-Nombre real:
Diego Blanco.
-Origen:
Frecuentes empanamientos y alguna que otra buena tajada los fines de semana.
Moro:
-Nombre real:
Pepe Sendón
-Origen:
Cruzó el estrecho para unirse a nuestras vidas. Su tez oscura le
valió el apodo.
Innumerables apodos formados por derivación, acortamiento o
simplemente variación irracional del nombre/apellido:
Walas, Gabino,
Ýllans, Parra, Valo, Cille, Bel, Ike, Igancio, Ché, Pepo, Pol, Símon, Mazá,
Brío…
PRINCIPIOS
Y LEYES DE LA EDAD ESCOLAR:
Mediante
el método hipotético-deductivo de Bacon, he elaborado una serie de postulados a
partir de experiencias empíricas realizadas en diversas clases:
1.-Axioma de
David Y.M.de la Evolución en el Sistema Educativo:
Según se va avanzando en los diferentes
grados de escolarización, se comprueba
invariablemente que los profesores con los
que te encuentras van siendo cada vez más personajes y excéntricos y sus paridas cada vez más monumentales. Y no veas
en la Universidad…
2.- Principio de Incompatibilidad Parra-Vaso Comunicante:
Confiar a Jacobo Espárrago el cuidado
de una botella de agua mientras se
realiza un experimento de vasos comunicantes sólo puede traer consecuencias desastrosas para el mantenimiento de la sequedad del suelo y de sus vestimentas.
3.- Ley de la Combustión de Elementos:
El efecto lógico de colocar en una
llama porciones de diversos metales no
será que los alumnos murmuren “oh, fascinante…” y anoten sus conclusiones sobre el espectro de
emisión del metal, sino que empiecen
a gritar “¡¡¡buiiihhh!!!” ante el espectáculo de luz y color que se desarrolla ante ellos, con el consiguiente
cabreo de la profesora de Química.
4.- Ley de la Afluencia a Centros de Salud en
Martes o Miércoles:
La probabilidad de que un determinado
alumno tenga una cita ineludible con
su médico, dentista o acupuntor aumenta sustancialmente
en caso de que ese día haya prácticas de laboratorio por la tarde.
5.- Principio del Lenguaje Refinado
La media de tacos por minuto del
profesor de Biología se sitúa, combinando
“Merdas”, “Coños”, “Joers”, “Hostias” y demás, en unos 5 cada
10 minutos.
6.- Anexo al Principio del Lenguaje Refinado
La frecuencia de las blasfemias se ve
modificada por los siguientes factores:
+25% si Germán Rodríguez está presente.
+50-75% si está contando una anécdota o
vivencia personal.
+25% si el tema que estamos dando es el
mismo exactamente que el que dimos
en 1º.
+5% por cada decibelio de volumen
excesivo en el murmullo general
audible a lo largo de la clase.
+100% si los alumnos comen pipas en la
clase, se dedican a montarla en
vez de estudiar en el 2º bloque durante los globales, hacen ronditos en los descansos o esperan a que esté a punto
de cerrar la verja para entrar al
Colegio.
+25% durante el Camino de Santiago en
general.
7.- Ley de la Conflictividad entre Kinitos Coruñeses
y Cheriles Gijoneses:
El dicho popular de “Gallegos y
Asturianos, Primos Hermanos” no se
cumple jamás si se junta en la discoteca cutrosa del Monte do Gozo durante el Año Santo a alumnos de la
Compañía de María de La Coruña
con… eehhh… Los de Gijón (nunca supe de qué colegio eran).
8.- Ley de Murphy-Ýllans sobre las Preguntas en
Historia:
La probabilidad de que cierto tema
caiga en el susodicho examen es
directamente proporcional al número de alumnos que hayan decidido: “Buah, qué rallada, esto no
lo estudio”.
9.- Comentario a la Ley de las Preguntas:
Si el tema en cuestión está relacionado
con la Economía, las probabilidades
aumentan un 200%.
10.- Axioma Supremo de las Consecuencias del
Parvulario:
Era preferible haber atendido más
cuando María Antonia o Mariluz
explicaban cómo sumar pegotes de plastilina para no tener ahora problemas
al sumar vectores en Geometría.
11.- Teorema de las Fluctuaciones del Estado de
Ánimo:
La condición Maníaco-Depresiva de la
profesora conocida como Pitris hace que
su humor varíe constantemente, pasando de estados de absoluto colegueo con el alumnado a broncas antológicas. Se propone una función sinusoidal simple del
tipo f(t)=sen t, donde t es el tiempo
transcurrido en la clase y f(t) es una medida cualitativa del buen humor
de la profesora en cuestión.
12.- Postulado de las Mesas Pegajosas:
No importa cuántas veces diga una
tutora que las mesas han de estar
separadas; siempre se producirá un campo magnético que las juntará en parejas en cualquier clase
menos la suya.
13.- Corolario al Postulado anterior:
Siempre que se aplique la de juntar las
mesas, la tutora acabará siendo
avisada por alguna otra profesora listilla e irrumpirá en la clase de gallego con hilarantes resultados.
14.- Paradoja de la Llave Desaparecida:
Siempre
que haya que cerrar la puerta de clase al subir al aula de Dibujo, aparecerán mensajes extraños en el encerado como: “El último
que suba la llave”, con el inevitable resultado de total confusión al NO SABER EL ÚLTIMO SI ES EL
ÚLTIMO O NO. Tras numerosos e
hilarantes episodios de pérdida de llave, la segunda puerta de la clase será clausurada definitivamente,
obligando a los alumnos a dar un
rodeo descomunal para subir al 4º piso.
15.- Paradoja de los Alumnos Habladores:
No tiene importancia cuánto hablen o
cuánto la líen los numerosos grupos
de alumnos durante una clase; al primer comentario (o antes del primer comentario) que el/la profesor/a
vea entre D. Yllanes y Belén,
detendrá la clase para quejarse de lo mucho que, supuestamente, hablan, y hacer insinuaciones jocosas sobre relaciones extraescolares.
16.- Principio del Overbooking en el Laboratorio:
Siempre que en las prácticas de laboratorio de Química acudan más de
cuatro alumnos por mesa, empezarán a producirse catástrofes de derramamiento de
disoluciones, rotura de pipetas y, en casos extremos, quemaduras con ácidos,
para asombro, incredulidad e indignación de Esperancina. Moraleja: Nunca confíes
un valioso recipiente con sulfato de cobre a Pablo y a Pepe si no planeas que
la mesa acabe inundada de un líquido azul y la práctica de construcción de una
pila se vea repentinamente truncada.
17.- Axioma de la Imprescindibilidad de la Mesa:
Durante la clase de Filosofía, será
absolutamente vital para el profesor
disponer de una mesa en las cercanías para explicar cualquier concepto o teoría metafísicos y hacérselo entender a
las cuadriculadas mentes de “la clase
de los ingenieros”.
18.- Principio del Murmullo General:
Siempre
que en la clase de 2ºB algún grupo de alumnos parlotee o la monte mínimamente, el profesor en cuestión se quejará amargamente de que ésa es la única clase
en la que hay un “murmullo general” al
explicar. Por supuesto, el hecho de que en 2ºC los alumnos se llamen hijo de puta a gritos entre ellos
no hará que los profesores se
retracten de sus lamentos continuos sobre 2ºB.
19.- Estudio Comparativo de la Amplitud de Fauces:
Se comprueba empíricamente que la
distancia entre los maxilares inferior
y superior de la boca abierta de Daniel Yllanes (a.k.a. “Perro”) es exactamente igual al ancho de una calculadora Casio.
20.- Predicción de la Vestimenta:
Los extravagantes colores y estilos del
atuendo de Simón Pardiñas son totalmente
impredecibles e imposibles de comprender para
el resto de los mortales, con un sentido de la moda menos desarrollado que el suyo, originando
continuas críticas jocosas fruto de la
incomprensión.
21.- Posibilidad de la Lección Audiovisual:
Cualquier referencia, por mínima que
sea, a cualquier tipo de documental,
película o programa de televisión por parte del profesor hará que un amplio porcentaje de la clase
exclame interrogativamente,
totalmente ilusionada: ¡¡¡¿Hay vídeo?!!!
22.-Paradoja de la Botella Chumadora:
No importa cuán impresionantes sean los
experimentos extraños que la
profesora de Ciencias idee para convencer a los alumnos de lo perjudicial que es fumar; lo máximo que
conseguirá será que queden fascinados y
que lo hagan más a menudo.
23.- Principio de la Muletilla Recurrente:
En las explicaciones de Socorro, la
frecuencia de utilización de la famosa
muletilla “bueno pues…” se sitúa en unos 15 por clase. Sin embargo, se han registrado valores récord
de 36 “bueno pues…” en una sola clase
(50 min.).
24.- Principio de
la reversibilidad de las mochilas y/o cartucheras:
Si un alumno está atendiendo en clase o en trances de sueño y por lo
tanto en un estado de “atoración”, inevitablemente cuando vuelva la vista hacia
su mochila o cartuchera ésta estará invertida (dada la vuelta), como resultado
de una rapiñación del compañero que está detrás y su posterior viaje por toda
la clase y devolución al dueño del revés, o simplemente no estará y el dueño se
pasará buscándola por toda la clase y parte del desdoble.
Son de mencionar en 1º de BAC los continuos piques mutuos entre Germán
y Simón debido a este asunto, así como también en 2º los constantes “empanes”
de Diban, que propician que su compañero de atrás (gran parte del curso Simón)
le esté cogiendo la mochila sin que se entere para ser dada la vuelta (y no
sólo eso, sino que también acabó por desarrollar la habilidad de meterle la
mano en la cajonera sin que se entere y sacarle todo tipo de cosas).
25.- Principio del Secuestro y Extorsión de Material
Escolar:
Debido al principio comentado en el apartado anterior, si tienes una
cartuchera encima de la mesa, te das la vuelta un momento y al mirar otra vez
ya no está, entrarás en la ardua tarea negociadora con Germán, ya que éste goza
de tal profesionalidad que hasta se molesta en redactar la nota de rescate por
la cartuchera, y no sólo eso, si no que logra mantener en jaque por unos
momentos a la autoridad local (Guillermo). Veámoslo en un ejemplo:
Simón tenía su maravillosa y mítica cartuchera “Suntrack” encima de la
mesa, y le tocó salir a hacer un ejercicio al encerado. Al volver, cuál no es
su asombro al encontrarse que su abrigo está dado la vuelta y su cartuchera no
está. Acabada esa clase, y la cartuchera sin aparecer, Simón descubre una nota
dentro de su libro de biología: “Si quieres volver a ver la cartuchera, compra
un chicle en el 2º recreo o deposita 25 céntimos encima de mi mesa a última
hora. Fdo: Germán”. Al ver esto, Simón, comienza a discutir con Germán, y en
esto Guillermo para la clase y pregunta que qué coño pasa, y Simón le responde
que le falta la cartuchera y que no tiene bolígrafo para escribir, Germán
señala la nota y se queda tan ancho, a lo que Guillermo después de leerla
responde: “¡Pero coño Germán! ¡A min que máis me da que puxeses a nota alí, eu
quero a cartuchera coño!” Germán fiel a su tozudez continúa argumentando que él
dejó la nota y ahora que se apañe, pero después de una dura discusión Germán
acaba por desvelar el lugar donde tenía escondida la cartuchera.
26.- Estudio sobre el Instinto de Supervivencia del
Profesor de Filo:
Cuando, en un colegio, se anuncie la realización de un simulacro de
incendio y se instruya al profesor de turno para ser el último en salir y
controlar que sus alocados alumnos salgan ordenadamente, éste más bien optará
por decir “Venga, vámonos” y darse el piro el primero, para histeria de la
clase.
La consecuencia de esto será que los alumnos salgan empujándose, a
gritos y a hostia limpia, formando retenciones en los pasillos, mientras el
profesor de Filo, que se jubila este año y, evidentemente, no quiere correr
riesgos, sale destrangis del colegio y encabeza la escapada hacia la Plaza de
Portugal.
27.- Ley del Anemómetro en un Simulacro:
Cuando un grupo de alumnas
semihistéricas vestidas con las reglamentarias faldas del uniforme sean
rescatadas del baño del segundo piso por fornidos bomberos, la intensidad de
las ráfagas de viento será inversamente proporcional a la velocidad de bajada
de las alumnas por la escalera. Esto trae como consecuencia la exhibición de
ropas interiores ante los 1200 alumnos del colegio y todo aquel que pase por la
Plaza de Portugal en ese momento, originando numerosos aplausos y gritos de
júbilo.
Un interesante compendio de simples premisas, postulados y reflexiones
que rigen las clases de esta adorable viejecita. Cortesía de Pol.
1ª - Ley – Paradoja Del Sumatorio De Frutas
“2 Limones y 3
Melones No Dan 4 Manzanas”
2ª - Ley – Precepto De La Medición Exacta
“¿Como pesan los cartones
de leche vacíos? Ponen la leche en una barandilla y van chupando con la lengua
y al final dicen: 2 litros”
3ª - Ley – Ley Del Examen Sorpresivo
“Mañana os voy a hacer un
examen sorpresa”
4ª - Ley – Aforismo Del Radián Florido
“Si Quieres, Al Símbolo
Del Radián Le Dibujas Una Flor”
5ª - Ley –
“Si Tu Estas Aquí Y Yo
Estoy Alli , No Podemos Encontrarnos, Porque No Estamos En El Mismo Sitio”
6ª - Ley – Corolario al Principio De La Encontrabilidad
“Si Tu Estás, Pongamos En
El Pabellón De 2ºs Y Yo Estoy Aquí, No
Estamos En El Mismo Sitio, Por Lo Cual No Podemos Encontrarnos”
7ª - Ley – Regla de Las Visiones Auditivas
“¿Quién Está Hablando?
¿Nadie? Ah. Así Que Ahora Oigo Visiones”
8ª - Ley – Ley De La Tiza Acuática
“Veamos, esta tiza no
pinta, se dobla y es blandita… es una tiza acuática”
9ª - Ley – Paradoja De Los Comentarios A Su Tiempo
“No Quiero Que No Hagáis
Comentarios”
10ª - Ley – Precepto De La Persiana
“¿Puedes Bajar La Persiana
Un Poco Menos Deprisa?”
11ª - Ley – Lógica de las Habladurías
“Estoy diciendo lo que
estoy diciendo”
12ª - Ley – Algoritmo de La Infancia Retroactiva
“Sois unos niños
bebés”
13ª - Ley – Axioma de la Mutabilidad del Kleenex
“No, los clin no
los recojas”
14ª - Ley – Regla de la Respuesta Ingeniosa
“-¿Cuánto cuesta
cada respuesta del examen?”
“-10€ jajaja”
15ª - Ley – Suposición del Sospechoso Habitual
“Oh, alguien ha
silbado... Quique, ¿has sido tú?”
16ª - Ley – Principio del Corrimiento Orgásmico
“Lopes, quieto,
que el que te estabas corriendo eras tú”
¿Cómo?:
Bocata de lomo.
¿Y
eso?: Bocata de queso.
¿Qué
hizo?: Bocata de chorizo.
¿Qué?:
Bocata de paté, bistec, foue.
¡Buahhh!:
Bocata de fideuá.
Pim
pam pum: Bocata de atún.
¿Qué
dices?: Bocata de perdices.
¿Qué
lías?: Bocata de sandías.
Lo
tengo hecho: Bocata de berberecho.
¡Qué
pequeña!: Bocata de cigüeña.
Metí
la pata: Bocata de rata.
¡Qué
lerdo!: Bocata de cerdo.
Adivina:
Bocata de sardina.
¡Qué
rollo!: Bocata de pollo.
¡Qué
malo!: Bocata de escualo.
¡Qué
cheril!: Bocata de mandril.
¿Qué
tramas?: Bocata de Pepo Lamas.
¡Qué
guarrilla!: Bocata de tortilla.
¡Qué
dureza!: Bocata de cerveza.
¡Qué
perruno!: Bocata de pincho moruno.
¡Qué
vieja!: Bocata de almeja.
¡Qué
fino!: Bocata de langostino.
¡Qué
guarro!: Bocata de queso magro.
¡Qué
ruina!: Bocata de lubina.
¡Qué
rayao!: Bocata de bacalao.
¡Qué
cocha!: Bocata de parrocha.
¡Qué
forzada!: Bocata d e sobrasada.
¡Qué
atorado!: Bocata de pescado.
¡Qué
cruz!: Bocata de avestruz.
¡Qué
marrón!: Bocata de tiburón.
¡Qué
melena!: Bocata de ballena.
¡Vaya
pelos!: Bocata de grelos.
¡Date
vidilla!: Bocata de nocilla.
¡Vaya
polla!: Bocata de centolla.
¡Qué
locura!: Bocata de verdura.
¡Vaya
tetas!: Bocata de croquetas.
¡Vamos
a Manacor!: Bocata de coliflor.
¡Qué
rayante!: Bocata de bogavante.
¡Qué
cagada!: Bocata de fabada.
¡Qué
sorpresa!: 2 bocatas y una hamburguesa.
¡Como
bebes!: Bocata de percebes.
¡Qué
pelotas!: Bocata de bellotas.
¡Pasas
de todo!: Bocata de amorodo.
¡Sois
guays!: Comeros el bocata y os vais.
¡Qué
haces!: Bocata de torcuaces.
¡Qué
cazurro!: Bocata de burro.
¡Quítate
la gorra!: Bocata de chistorra.
¡Qué
borracho!: Bocata de pistacho.
¡Mírate
al espejo!: Bocata de abadejo.
¿Qué
catas?: Bocata de patatas.
Nunca
diste la talla: Bocata de raya.
Tú
tranquila: Bocata de anguila.
¡Qué
perruna!: Bocata de aceituna.
Me
duele un diente: Bocata de serpiente.
¡Qué
elegante!: Bocata de bogavante.
¡Espera!:
Bocata de pantera.
¡A
noite é nova!: Bocata de varitas Pescanova.
¡Qué
melones!: Bocata de macarrones.
¡Qué
cachonda!: Bocata de anaconda.
¡Pasa
de ella!: Bocata de paella.
Me
paró un madero: Bocata de cordero.
Se ha
ido: Bocata de cocido.
¡Te
parto la boca!: Bocata de foca.
¡Vaya
verruga!: Bocata de tortuga.
¡Vamos
por la pasarela!: Bocata de mortadela.
¡Qué
cosas!: Bocata de babosas.
¡Vaya
lapo!: Bocata de sapo.
¡Qué
barato!: Bocata de pato.
¿Y
esas niñas?: Bocata de zamburiñas.
¡Qué
asco!: Bocata de churrasco.
No me
llega: Bocata de Ana Rega.
¡Tú
flipas!: Cómete unas pipas.
¡Alucinas!:
Bocata de mandarinas.
¡Qué
pardillo!: Bocata de cochinillo.
¡Yo no
hice nada!: Bocata de ensalada.
Todos los que
hayáis tenido clase con esta inimitable profesora de Física (preferentemente en
2º de Bachillerato) habréis podido ser testigos de innumerables trances
extraños en que empieza a murmurar incoherencias para asombro y carcajada de
toda la clase, situaciones que sólo pueden calificarse de “Momentos Chelo”.
Transcribimos aquí algunos de ellos (la gran mayoría recopilados abnegadamente
por Belén entre la risa general). Por cierto, hacemos saber al populacho que la
Gran Chelo afirmó sentirse decepcionada al comprobar que no había sido imitada
satíricamente en el Festival 2004. Lo lamentamos y prometemos hacer mofa y
burla de ella mucho más a menudo.
·
¡No! ¡Y mecachis en ti!
·
Al que vuelva a hacer un ruido, le doy una patada en
el culo y sale fuera, ¡¿eh?!
·
Las operaciones son una caca jeje, es que ya me
estáis cansando.
·
Estamos con una presión tremenda, como el Deportivo
ese…
·
Le pregunto al buscador de Internet por revistas
científicas y nada…
·
Yo también me levanté pensando que era el último
día. ¿Qué os creéis, que soy una cosa rara, o qué?
·
Bueno, a ver si hay suerte, y lo pienso con la
cabeza…
·
¿Tenéis calculadora? Ayer me preguntó Castilla-La
Mancha una amiga. ¿sabéis?
·
¡La energía cómo va a ser vectorial! ¡Si no tiene
dirección la energía! A ver, el colacao tiene energía, pero no tiene dirección.
Bueno sí, la dirección del estomago jeje (primer
día de clase, empezó fuerte).
·
Ese vector, hay que ir a por él.
·
Las barras, con el calor, se dilatan, se hacen más
largas, yo recuerdo una historia en casa de mis abuelos, sí, mis abuelos, sí,
se dilatan no verán…
·
Me pone bastante que jueguen con los muelles.
·
Apuntad ahí: Reflexionar sobre la energía potencial
gravitatoria… Sí, porque veo caras raras por ahí.
·
No veo a la gente así, en acción, no veo que les
haya entrado miedo.
·
¿Conocéis los relojes de péndulo? Ahora ya no se
llevan, pero parece que vuelven a venir así en plan antigüedades.
·
Un límite es algo que se parece a otra cosa.
·
Lo hice corriendo como una tonta.
·
No sé cuándo murió Newton, pero no me acuerdo.
·
Mecachis en los ejercicios, qué pesados son, jojojo.
·
La altura máxima sería… Esto, perdón, en el
infinito… ¡No, fuera, fuera, borra eso!
·
En Física hay algo que es muy bueno: Te puede
parecer raro o no raro.
·
¿Lo queríais hoy, u os vais a ir de parranda?
·
No os desmayéis porque sí, va a pasar una cosa que
ya sabemos.
·
Maxwell yo qué sé si era zurdo o no…
·
El potencial, en la calle, nos recuerda a un
enchufe, ¿no?
·
La Historia tiene mucha historia, pero la Física
también.
·
Ya sabéis la historia de Volta, es de esas historias
que sabéis los niños.
·
Venga, preguntad, porque veo caras raras de las 8:30
de la mañana.
·
Hasta que lo demos, no lo podemos dar.
·
¿Está claro? Bueno, entonces hablamos así que es más
bonito.
·
Si la diferencia de potencial es positiva, el
trabajo es positivo y se va solito.
·
No quiero que veáis como que el negativo es
contrario al positivo.
·
Poneros bien agudos a lo que voy a decir después.
·
Jolín, que estamos en familia, ¿te da vergüenza?
·
La película ésta esta bien para verla en vacaciones
durmiendo en el sofá.
·
Jose, empieza a trabajar tú, que tu cabeza no da
para más.
·
Hacéis el 7 y luego no hacéis nada más, que luego os
voy a poner una cosa en el encerado para que la hagáis.
·
¿Alguna pregunta más? Para que no estéis
barruntando…
·
¿Algo más? ¿Ya estáis a tono?
·
Recordad aquella balanza que
no recordáis, con aquellas bolitas que eran de plomo, pero no eran de plomo,
pero estaban cargadas.
·
Estoy preocupada de que no venga Arturo,
porque… Yo creo que no está enfermo…
·
Se puede decir bolas, ¿verdad, niñas? Es que ya, con
niños de 18 años…
·
Te falta una cosa, y estaría mal. ¡Fíjate qué
horrible!
·
Esos cinco minutos se los voy a sacar de la chepa.
·
Si estáis en una práctica y la gravedad te da 11
¡pues qué asco! Dirás: vaya mi… que mal que me salió la práctica.
·
A ver,
atended un poco, no estéis todo el rato ahí: Un cilindro, jajaja, me mondo.
·
Hago un callar ahí de un momento para que
penséis.
·
Si se dilata la pupila cuando hay mucha luz, ahí el
cerebro está mandando una señal equivocada, luego lo que pensáis que no hace
daño sí hace daño. Si os fumáis un par de porros se os dilata, ¡anda que no vi
yo pupilas así…! Y no digamos ya otras sustancias…
·
Gafas convergentes, esas de culo de vaso, que llevan
los niños pequeños así…pobriños.
- “¿Alguien sabe por qué no vino David (Chino) hoy a clase?” –Carmen
Losada
“Tiene tos” –Carlos
García-Mares.
- “Dejaros de mamarrachadas” –Andrés Pouso
- “ANTE, Asociación Nacional de Teletubbies
Especializados” –Lopes
- “…un reno tirado por trineos…” – Víctor (Piko)
- “¡David sal de clase!” –Maria José
“Vale, ¿pero
puedo coger el walkman?” –Chino
- “Oigo visiones” –Mercedes (si, y yo toco
sabores)
- “Es que parecéis niños bebés” –Mercedes
- “15 es la mayoría de 32” –Socorro
- “Ya van dos, a la segunda te echo” -Socorro (¿entonces me echas ya o esperas un rato?)
- “Las
difiniciones hay que estudiarlas como son” -Socorro “Esto es serísimo” –Socorro
- “Niños perdonad, pero es que hoy no oigo bien porque no tengo las
gafas” -M. Lydia
- Diálogo
entre David y Guillermo:
“¡Quieres
parar Guillermo!” -David
“Perdón” -Guillermo
“No, no me vale
perdón” -David
“Sorry”
-Guillermo
“No,
tampoco me vale sorry” -David
- “Necesito que me la toques Mabel” –Guillermo V. (se refería a la flauta)… (NO, no a ESA flauta)
- “La y corresponde al sonido y” -Socorro (¿y cual es ese sonido?)
- “No los clin no los recojas” -Mercedes (se refería a los kleenex)
- “Escribid estos verbos por escrito” –Beverly
- “…un
prefijo como descarril, digo descarrilamiento…” -Socorro
- “Mañana
os voy a hacer un examen sorpresa” -Socorro
(pues muchas gracias por avisar,
pero me fastidiaste la sorpresa jaja)
- “Apagar los móviles y los relojes” -Socorro
- “Guess me suena a adivinación” –David
- “Los egiptos…”
-Juanjo (en mi pueblo se dice egipcios)
- “¿Cómo llamáis aquí al juego del escondite?” -David
- “…un niño que estaba pastando con sus ovejas…”
-Chema Aguado (pues le iba a quedar bonita la boca al
niño después)
- “El ejercicio da -0” –Víctor (sin comentarios)
- “3x2 es 5” -Víctor (más de lo mismo…
este niño debería comprarse una calculadora, o mejor, juntar 2 montoncitos
de 3 palillos cada montón y luego contarlos)
- “Como vuelva a parar paro” -Mavi ( ¡STOP! creo que a todos nos quedó claro que iba a parar)
- “No se si no tiene incoherencia” –Coral
- “¿Cuánto cuesta cada pregunta del examen?” -Diego Barral
“10€ ja ja ja” –Mercedes (momento glorioso de un profesor en el que el alumno se queda sin habla)
- “Lopes,
quieto, que el que te estabas corriendo eras tú” –Mercedes
(estaba moviendo la mesa haciendo ruido, pero todos somos algo
malpensados ;-)jeje)
- Se
cae Fernando Valiño del
taburete gigantesco en clase de Tecnología, dándose un leñazo
considerable. Toda la clase se empieza a reír:
“La próxima vez
mátate a ver si así se ríen más ja ja ja” -Jorge
Cadavid (más risas)
“No, en serio, no
sé de qué os reís, porque se pudo haber caído hacia la ventana, romper un trozo
de cristal, clavárselo en el cuello y haberse degollado. Ahí, sí que nos íbamos
a reír” Así que, la próxima vez mátate a ver si se ríen mas –Cadavid
- A
alguien se le cae la cartuchera en clase de tecnología. Se agacha a
recogerlo, pero Cadavid suelta:
“No, hombre, no lo recojas, porque de ahí,
no se va a caer. (risas)
¿Qué pasa? A mí también se me pueden
empezar a caer las cosas, yo no sé que
gracia le veis” (empieza a tirar las
llaves, bolígrafos, reloj, todo lo
que lleva en los bolsillos, al suelo…)
- “Dónde
es pronombre porque se puede sustituir por un nombre, por ejemplo, en
qué lugar” -Socorro (curioso nombre)
- “Hoy no puedo hablar que estoy sin voz” -Socorro
- “Si tú no diste señales de vida es tu problema”
-Socorro
- “¿Qué son los analgénicos?” -Víctor
- “Ah, pero… ¿Sherlock Holmes exístía?” -Sara
- “A ver niños, ¿qué es celibato? -Chema
“Un montón de
cerdos” -Carlos García-Mares (yo a eso lo llamo piara, tú ya veo que no
xD)
- “Las monjas, al igual que los monjos…” -Carlos García-Mares (tengo curiosidad por conocer a un
monjo)
- “mmm, a ver, nooo, bueno pues…no, pero sí, o
no…pero nooo porque ¿ahí que pone? SPV ¿no? pero es SPN si, bueno, claro
si” -Socorro (interesante paja mental)
- “El ojeto direto afeta diretamente
a la ación” -Socorro (superultramegacombo)
- “¿Con cuántos años nació Juan Carlos?” -Lopes (pues como llegase a nacer con 3 años la madre iba a sufrir
bastante)
- “¿Cuáles son los pronombres átonos? ¿los que no
llevan h?” -Sara
- “Dime un aparato eléctrico que se utilice por
la tarde” -Alex Manzano
“El teléfono” -Simón
“¡Que dices! ¡El teléfono no es eléctrico que es
telefónico!” -Paco (ya sí, ¿pero el teléfono no funcionaba con
energía nuclear?)
- “Coge la mesa y el pupitre y sal fuera. Sí, sí,
tú… ¡Iglesias!” -Socorro (para empezar la mesa y el pupitre en
mi pueblo es la misma cosa, y luego que Víctor no se llama Iglesias)
- La
clase queda en silencio. Carlos escribe una frase en la pizarra, y Carmen Dequidt se levanta y lee en
alto:
“Un home sen cinto non é un home”
La clase se empieza a reír
incluido Carlos que tras parar de reírse le pregunta:
“¿Por
qué lo lees?”
Carmen
se sonroja y dice:
“Es
que Gonzalo me dijo que me levantase y leyese”
- “¿Qué
imos votar nas próximas eleccións?” –Laly
“Unha
Galicia mellor” -Lopes
- “Como alguien se porte mal la colleja va a ser
gloriosa” -Blanca (eso lo dijo el primer día de clase y
ya nos marcó a todos)
- “Yo me llamo Carmen Dequidt” -Pitris
“¿Y tu padre qué
era, de otro sitio?” -Carlos Garcia-Mares
- “No pude jugar el partido porque tengo un esgarro
muscular” -Daniel Vendrell (pues qué asco, ¿no?)
- “Pues por ejemplo, un ciego que anda por ahí
dando varazos y es un demonio pues a lo mejor su perro es más buena
persona que él” -Carlos
García-Mares
- Le
pone Simón los pies encima a Alex Manzano cuando estábamos en
E.F descansando:
“¡Eeeeeaaaaa!”-grita Manzano
“¿Y tu que estás
llamando a las vacas? ¿Eres vaquero o algo así? Dices ¡eeeeeeaaa! y te vienen
las vacas ahí tolón tolón” –Margarita (qué loca está esta mujer jaja)
- Estaba
DYM con la calculadora en clase
de gallego:
“Nunca vi a nadie
analizar cantigas con una calculadora” -Pitris
- “Dios envió a su hijo a por nosotros” -Pepe S.(joder, qué cabrón)
- “A ver, decidme un elemento de la familia del
Nitrógeno” -Mavi
“El Arsenio”
-Ignacio
- “No podemos escribir todos como si fuéramos academios”
-Pitris (ya se ve que no)
- “¿Cómo se llamaba el otro método
anticonceptivo?”-Pepe
“¡El Piunch!” -Jacobo Espárrago (este Parra…)
- Estábamos
en clase de inglés y Daniel
Vendrell se empieza a reír y no puede parar. Miran todos para atrás y
está Daniel Yllanes con un
tenis diferente en cada pie. Resultado: toda a clase se empezó a reír
- “Os voy a poner un ejemplo de lo que pasa con
la marea negra, si metes un cagallón en un vaso de agua, luego, ¿quién se
bebe el agua? nadie ¿verdad? pues eso es lo que pasa con el fuel, que
aunque lo quiten quedan substancias en el agua” -Mavi (me gusta el
ejemplo, es didáctico y todos lo comprendimos)
- “A ver, los hijos normalmente no trabajan” -Ignacio
“Mi padre es hijo
y trabaja” -D. Yllanes
- “A la gente que trabaja en casa no les dan el
paro” -Ignacio
“¿Entonces si tu
padre ayuda a tu madre en casa os morís de hambre?” -D.Yllanes
- “Carlos,
un día te voy a dar una colleja que te va a quedar la nuca en los dientes”
-Blanca
- “Tanto en gallego como en castallano...”
-Pitris
- “Manzano, te cambio un bolígrafo por un boli” –Ignacio
“Sí, hombre, aún pillabas” -Manzano
- “A ver, Daniel… ¿Qué es natural resources?” -David
“Recursos
naturales” -D. Yllanes
“¡Ahhhh! ¿Era
eso? –Sara (qué intuición más audaz)
- Estamos
en clase de gallego, Pitris está
explicando y D.Yllanes le
pregunta una cosa, entonces Pitris le
resuelve la duda y sigue explicando. Al cabo de un rato se da la vuelta y
ve a D.Yllanes haciendo gestos
raros con su mandíbula chunga y le dice Pitris:
-“¡Estáte quieto
que vas a acabar como Quasimodo!”
- “Yago, te estás volviendo obtuso a final de
curso” -Esperancina
- Clase
de Lengua. Pitris explica un tema que, según el libro, es de otra manera…
“Pitris, pero… ¿esto no es así?” (disertación de D. Yllanes sobre el asunto)
“A ver, Daniel, si yo lo estoy explicando
así, será porque es así, ¿no?” -Pitris
“No, si yo lo digo porque en el libro
pone…” –D. Yllanes
“¡En el libro! ¡En el libro! ¿Y a mí qué
más me da lo que ponga en el libro?
Los libros no son Dios, Daniel, los libros se pueden equivocar” - Pitris
(de esto debemos deducir que ella SÍ
es Dios…)
- “Sí, sí que es así porque ya se ve con los
ojos” -Lolita
- “Os
voy a mandar un ejercicio para cagáis” -Lolita (curiosa
contracción de que + hagais)
- “Había deberes, ¿no? ¿Saieonien? –Lolita (nota para los profanos: contracción asombrosa de “¿Salieron
bien?”)
- “No,
en serio, cuando me canse me cansé” -Socorro
- “Si,
es como la historia esa del niño que estaba robando cacacoles y algas…” –Pitris (eeem si…ya se
yo…)
- “Ahora yo… antes, bueno, quiero dejar para el
próximo día el siguiente tema” -Pitris
- Toca
el timbre 5 minutos antes de lo normal, Pitris recoge sus cosas y se va, y cuando está en la puerta
mira su reloj y dice:
“¡Ehhh!
Pero si todavía son y cuarto…”
“Ahh, lo siento,
ahora te vas” -D.Yllanes
- “…y es que claro, no le entendimos nada porque
empezó a decir la lección a un minuto por hora.” –Adrián (carays es que
a esa velocidad no me extraña…)
- “¡A
ver! ¡Parad con la pelota, dádmela!” -Socorro
Coge Raúl la pelota para
dársela y dice Socorro:
“No, tú no, Raúl,
que tú me la tiras”
- Clase de DT. 5 de la tarde. Simón, Igancio y D. Yllanes comentan:
“Buah, qué pocas ganas de hacer dibujo ahora” -Igancio
“A ver si nos escaqueamos ahí”. -Simón
“Eeehh, Chema… Como ya no nos va a dar tiempo de
acabar la lámina, pues… La podíamos acabar en casa…” –D. Yllanes
“¿Qué queréis,
iros a casa? Pues nos vamos, joer. Que esto es un coñazo, hombre. Hala,
recogiendo, venga”. -Chema de Urda.
- “Venga, Emilio, no me jodas” –Pablo
“A mí, la única
que me jode, es mi novia” –Emilio Graña
- Clase
con Socorro. Varios alumnos se
escupen mutuamente. Socorro interviene:
“¡A ver hombre!
No os escupáis, que hay por ahí un brote de tuberculosis”
- Carlos García-Mares levanta la mano para hacer una
pregunta, y dice Mavi:
“Carlos, como sea
una tontería te pego” –Mavi
Carlos opta por quedarse callado
- Un
alumno llorando en el suelo:
“¿Estás bien?” -David
“¡¡¡No gilipollas!!!”
–Alumno
- “El bigote está debajo de la nariz, no encima
de la boca” –Juanjo
- “El coche se estropea porque se acaba la
gasolina” –Sara
- “Esto es completamente tremendo” –Luisa María
- “Esto era unha vez, que había un home que era
moi tenebroso, porque tiña moito diñeiro…” –Paula
- “¿Froita?” –Pitris
“Mazá” –Espárrago
“¿Árbore da
mazá?” –Pitris
“Maceira” –Espárrago
“¿Conxunto de
maceiras?” –Pitris
“¡¡¡Mazarocooooo!!!
Jajaja” –Espárrago
- “…unos chicos de tamaño tan grande como
vosotros…” –Socorro
- “No me digáis que veis a Pocholo…” –Socorro
- Lolita a Sandino:
“¡A ver Federico,
para un poco!”
- “Me dice que tiene <h> la palabra sujeto”
–Raúl (Rulas)
- “Agarra tu abrigo y comencemos a…¡¡¡Follar!!!”
–Rulas
- Después
de acabar de hablar Pitris:
“Dios mío, ¿Cómo
puede tener tanta saliva?” –Carlos
García-Mares
- Socorro echa fuera de clase a Fergu, al cabo de un rato
intentando copiar el ejercicio del encerado a través de la ventana del
pasillo éste llama a la puerta y
dice:
“Socorro, ¿puedes cerrar la contra? Es que me refleja
y no veo”
- “¿Qué día es hoy?” –Sara
“Las doce menos
cinco” –Chema
- “¿Qué aparato utilizamos para medir la fuerza?”
–Esperancina
“El muelle
científico” –Yago
- “Jacobo, ¿qué significa <below me>?” –David
“Detrás de mi” –Espárrago
“No” –David
“¿Detrás mía?” –Espárrago
- “Que se está levantando, ou sexa, que se está
levantando” –Socorro
- “Recru, recrudécese, recru, re-cru-de-ce-se” –Socorro
- “¡Queres calar!” –Socorro
“Que, ¡qué puta!”
–Fergu
- “Voy a seguir dando materia porque no hay
tiempo” –Esperancina (quedaba tiempo de sobra)
“Que
la detengan, que es una mentirosa…” –Fergu
(cantando)
- “A ver, ¿Qué coño é a vida?” –Guillermo
- “¡A min qué coño máis me da, Germán!” –Guillermo
- “Se imos cruzar a rúa e miramos de reollo e
vemos a un motorista de estes de Pizza Tutto que ven mangao, pois claro,
súbenos a adrenalina, e temos que facer un pincho carneiro para o
esquivar. Ou tamén, se vas nunca montaña rusa, aínda que ti sepas que non
vai sair voando por ahí o personal, tamén che sube a adrenalina” –Guillermo
- “Por exemplo, eu teño un amigo que fai
parapente e ten a perna torta de tantas hostias que se meteu, e eu non o
entendo, porque ademais o segue facendo” –Guillermo
- Está
Guillermo V. en la pizarra
haciendo un ejercicio de matemáticas y no le sale el resultado, y dice Simón:
“¡Es 180, gilipollas!”
y dice Carmencha creyendo
que se lo decía a ella:
“Bueno, yo puedo
ser tonta pero no sorda eh”
- “Yo no tengo por qué saber lo que pone ahí,
imagínate que ahora viene por aquí un inspector de la lengua inglesa y no
sabe lo que quieres decir” –Cuki (si, ahí mismo viene uno, borra eso
rápido que nos va a multar)
- “Sory Alejandro, the chungan” –Cuki (se refiere al chewing gum, el chicle)
- Clase
de E.F. Test de Cooper. Diego Bello,
en medio de la pista, se echa un eructo, entonces Margarita se da la vuelta y pregunta quién ha sido. Diego Bello, tras un momento de
duda, dice que ha sido él, a lo cual Margarita
responde con un sermón a grito pelado:
“¿A ti te parece
normal hacer esto? ¡Este colegio es de todos y yo no tengo porqué aguantar tus
asquerosidades! ¿A ti te parecería bien que te pusiese el culo en la cara y te
soltase un pedo?”
A todo esto Diego Bello
todo arrepentido y asustado le decía q lo sentía, que no pasaba nada, pero eso
no calmó a Margarita, que le dice:
“¡Bueno, pues ya
estoy harta! ¡Ahora te vas al puto vestuario y si quieres te haces una… bueno
vete al vestuario!”
- “Hace unos años se descubrió que se traficaba
con plutonio en la Unión Soviética, no como Homer Simpson, en el bolsillo,
pero sí que se traficaba, sí” –Esperancina
- “Unha contracultura é aquela que quere opoñerse
a outras culturas, por exemplo as pintadas esas de Puta España” –Pepe
- “A ver, ¿Qué más religiones occidentales hay?” –Félix
“Los Testículos
de Jehová, uy perdón, quería decir los Testigos de Jehová” –Germán
- Clase
con Esperancina. Arturo dándole
vueltas al bolígrafo:
“¡A ver Arturo!
¡Para con el boli, me pones nerviosa, es que me vas a acabar hipnotizando!” -Esperancina
- Estábamos en clase con Guillermo y estaba con la llave de la clase en la mano, se le
cae, se agacha a cogerla, y al cabo de un rato se le vuelve a caer, y
dice:
“¡Coño! ¡Pero me
cago en la leche! ¡Joder!”
- “Esto que estamos dando de los vectores es muy
importante, porque para el año que viene cuando vayáis al espacio
os va a servir de mucho” –Carmencha
(se refería a cuando lo
representemos en el espacio)
- Estábamos
en clase de dibujo técnico con Ursinio
y le dice Germán a Guillermo:
“Guillermo, que
te den por el culo. No, en serio, a mí me gustaría ver como te daban por el
culo”
y dice Ursinio, que pasaba
cerca de ellos:
“¿Que te gustaría
qué?”
- “Si me
ponéis esto así en el examen, esto a mí me escama, parece que lo ponéis a
boleo, así que ahora no vengáis aquí a ser más listos que yo” –Esperancina (claro, joder, es
que le escama)
- Está
escrito en el encerado “Acordaros de baciar los pupitres” (ponía
vaciar, pero antes de que llegase nadie Simón lo cambió). Entra Guillermo
en clase y dice:
“¡Ah, por cierto!
Acordaros de vaciar los pupitres”
y dice todo el mundo:
“¡Eehhh! ¡Pero
ahí pone vaciar con b!”
y contesta Guillermo:
“Bueno, da igual,
la intención es lo que cuenta”
- Está
toda la clase hablando y montando barullo y dice Guillermo:
“¡Merda coño! ¡A
ver se calades xa hostia!” (silencio
total)
- “Pero
parece mentira, del año pasado a éste no madurasteis ni media hora” –Esperancina
- “De aquí (estábamos en el colegio) ó Estadio
haberá os seus 2 km, bueno tantos non, pero 1 km si” –Carmen Naveira (fijo que
los hay, no hay ni 200m)
- Estábamos
en clase de Filosofía y estaban D.Vendrell
y Arturo hablando todo el rato,
y en esto que pasa Pepe por su
lado y le mete una hostia en la cabeza.
- “A ver, si tenemos 1/∞ ¿esto a qué es
igual? A cero ¿verdad? ¿y sabéis como me acuerdo yo? Una galletita
repartida para infinitas personas toca a nada, o sea cero.” –Carmencha (muy cierto)
- Estábamos
en clase de Filosofía y tiraron un cuarto de barreno al patio de la
palmera y cuando explota dice Pepe:
“¡Jodeeeer! Uy
perdón, disculpas”
- “¿Queredes que vos diga algúns exemplos máis
de…” -Guillermo
“¡No!” -Ignacio
“Ah, bueno,
bueno, vale jajaja” –Guillermo
- Estaba
DYM molestando a Ignacio en clase de dibujo técnico
y entonces éste dice:
“Ursinio, ¡me está tocando las pelotas!”
Ursinio
se hace el sordo
pero sonríe malosamente.
- “Escribid mentalmente en vuestros cuadernos” –Carmencha
- Estaba
Ignacio haciendo el test de la
barra de E.F, y del esfuerzo exclama continuamente: uhhh! Ahhh!, y al
acabar le dice Margarita:
“Fue el ejercicio
más pornográfico que he visto en mi vida”
- “Briones, sal a hacer el ejercicio” –Carmencha
“Vale, pero no sé iniciarme” –Brío
“Inicio,
programas, accesorios, calculadora” –Kike
- “¡Oh! ¿Pero qué pones ahí? ¡Me dejas perpleja!” –Esperancina
- Ike corrigiendo un ejercicio de
Física en la pizarra mientras varios alumnos hacen ruido por detrás:
“¡Boh! No les
hagas caso, están haciendo el imbécil y yo a esto no me someto” –Esperancina
“Bueno, pues yo
no lo calculo” –Ike
- “Es que yo en esta clase me siento burlada,
esto parece una partida de bolos” –Esperancita
(poco después intentaría abdicar como tutora de 1ºC)
- Estábamos
en clase de matemáticas y dice Carmencha:
“¡A ver!
¡Espabilad!”
y estaba Brío medio
dormido, y le dice Simón al tiempo
que le da una colleja:
“¡A ver Brío,
espabila!” Brío se lleva un susto y Carmencha
se descojona de risa.
- Estábamos
en clase de lengua analizando una frase enorme con María Hermida y le dice Simón:
“María, es que no
pones los complementos, ¡te los fumas!”
- “A ver, Daniel, ¿está bien eso que están
corrigiendo en el encerado? Que yo no lo veo desde aquí…” –Bárbara
“Bueno, podría estar mejor...” –DYM
- Estamos
en clase de inglés y Jaime le
toca el culo a D. de la Cuesta,
y dice Bárbara:
“Jaime, estoy
empezando a dudar seriamente sobre tu identidad sexual”
- “Os dinosaurios non morreron de repente polo
meteorito, home, os que lles caeu enriba si, pero os outros tardaron moito
tempo en morrer” –Guillermo
- Dani Cuesta tiene TODO bien en un examen de
mates. Carmencha le pone un
9,75.
“Carmencha,
¿Por qué me bajas la nota aquí?” –Daniel
de la Cuesta
“Bueno, es que no
es un examen de sobresaliente.” –Carmencha
(No, a
punto estuvo de suspender xD)
- “Hay algunas frases que son negativas y otras
que sí” –María Hermida (sí, ya se yo…)
- Clase
con Esperancina; entra el sol
por la ventana, y varios alumnos se acomodan en sus sillas a tomar el sol:
“En esta clase parece
que sois los de La Solana, misión principal: tomar el sol, luego si eso
atienden” -Esperancina
- “Pepe, ¿Cómo vai ser o exame de mañá? -Simón
“Sí,
o exame vai ser un exame de preguntas” –Pepe
(estos profes de filo, siempre jugando con las palabras…)
- “No os preocupéis, este tema no es muy difácil”
–Mavi
- En
mitad de un examen:
“¡Tú! ¡No mires!
¡Tapa la mano!” –Mavi
- “Alejando Mantiñán, te ha salido muy mal el
examen, pero hay alguno más horrible no te creas” –Mavi
“Ah perito” –Alejandro Mantiñán
- “Tened cuidado aquí con estas operaciones que
os acabáis equivocando todos” –Mavi
“Yo no” –Alejandro Mantiñán
- Javier
Cillero estaba muy excitado y dice Diego Blanco a la vez q le tocaba
con las manos:
“Espárrago
sal de este cuerpo”
- “Charo,
¿puedo ir al baño? –Alejandro Otero
“Vale
pero no traigas el diccionario por favor” –Charo
Alejandro
se va, vuelve a los 5 minutos con el diccionario
“¡Alejandro!
Te dije que no trajeras el diccionario” –Charo
“Es
que pensé que igual lo podíamos necesitar” –Alejandro Otero
- Pitris
tiene mala cara
“Oye
si se desmaya le cogemos el tabaco” –Gonzalo
Prieto a Gonzalo Torres
3 minutos y medio más tarde Pitris se desmaya (cousas de meigas)
- Esperancina
en el laboratorio haciendo una práctica:
“¡¡¡Buihhhh!!!
¿¿Qué es eso?? –Diego Bello
“De
momento es un mechero encendido” –Esperancina
- “El próximo día acordaros de traer el
dinero” –Esperancina
“Pero
yo no lo tengo” –Gonzalo Torres
“¡Pues
das el palo!” –Gonzalo Prieto
- “Esto no es para que penséis con la cabeza” –Carmencha
- “No es
exactamente lo mismo, sino cambiado” –Carmencha
(claro, hay una ligera diferencia)
- “Yo tengo un acuario con peces, y como tengo
confianza con ellos, si el medio está muy ácido le echo bicarbonato sódico
y ¡marchando!, y si no que sobreviva el más apto para adaptarse al medio.
Y el otro día fui a comprar unos peces, y eran de especies diferentes, y
me dijo el de la tienda que no los pusiera juntos, porque se comen unos a
otros y dije yo: ¡pero coño, que escapen! Ya verás como en 15 días pasa
todo, y si no, que sobreviva el más apto, ¡coño! –Guillermo
- “Belén, a partir de mañana te vas a sentar ahí
atrás, que no me gustan los asuntos que te traes con Daniel” –Cuqui (risas generalizadas)
“Es que están saliendo” –Arturo (si tú lo dices…)
“Bueno, a mí me
parece muy bien y que sean muy felices, pero en mi clase tienen que atender” –Cuqui
- “¿Qué pasa cuando se estabiliza el ácido
láctico y sigues haciendo ejercicio y parece como si se te adormecieran
las piernas? -Walas
“Pois que veñen
os de pompas fúnebres ja ja” –Guillermo
“Pues que te la
amputan” –Ignacio
- “Esta clase é infumable” –Carlos
- Estábamos
en clase de Gallego con Carlos y
va a coger una tiza y ve que no hay, y susurra para sí:
“¡Su puta madre!”
- Van Belén
y Daniel Yllanes a ratear una
pregunta en un examen de inglés:
“Cuqui,
mira, yo creo que lo que yo te puse aquí está bien” –Belén (estaba mejor que bien)
“Belén, yo
esto ya lo expliqué en clase, a lo mejor no te enteraste porque le estabas dicendo algo al oído a
Daniel” –Cuqui (nos dejó sin argumentos ahí)
- Estaban
Kike y Arturo hablando en clase
de Lengua y dice María López:
“¡Oye! ¡Vosotros
dos ya os podíais traer el scalextrix! O no, mejor la casita de Pin y Pon”
- “…y Maquia
viene de lucha, peleas, batallas…” –María
López
“¡Hostias!” –Simón
“Si, las hostias
que te voy a dar yo a ti ja ja” –María
López
- “Jorge, el examen era muy largo. Si lo hubiera
podido repasar, me habría dado cuenta de que 1+1 no es igual a 1” -Belén
- Clase
de Gallego. Carlos explicando
con el botón del pantalón desabrochado y la bragueta abierta. La gente se
empieza a reír, pero él le dice a Simón
que siga corrigiendo, y éste no puede debido a la risa, y al cabo de un
rato le dice:
“Carlos é que tes
o botón alí… jajaja” más risas, a lo que
contesta Carlos:
“Si si, xa o sei,
soe pasar, é que ademais engordei 10 kg e non me entra o pantalón” más risas durante 5 minutos.
- “Dime
otra palabra que termine en -ote”
–Yago
“Pipote” –Carlos (por algún motivo, todo el
mundo entendió cipote)
- “¡Pero Daniel! ¡No te oigo! Me hablas como si
estuvieras viendo un fantasma, así con cara de pena…” –Cuqui a Diban
- Clase
de Inglés. Cuqui explicando. Simón asiente cada poco tiempo y
apostilla con “ajás” y “hum si” etc, a lo que Cuqui responde:
-“Simón, no hace
falta que me asientas y muestres señales de que entiendes, porque eso yo ya lo
veo en la cara de los alumnos”
-“Hum, vale. Sí”.
-Simón
·
“Bueno, los exámenes ya están cerca, tenéis que
tener en cuenta que el mes que viene es Noviembre y el siguiente Diciembre” –Carmencha
“Si, suele ser” –Simón
·
“¿Qué pretendía Platón?” –Pepe
“Cagar sin
mancharse” –Simón
·
“Je, un 5 bajo en el control de Historia. Apuesto a
que tengo un 4 y pico, pero no hubo huevos a suspenderme jajaja” –DYM (sigo pensando que no los hubo)
·
Está
Carlos mirando el calendario de la
clase en el que hay unos dibujos de unos monos y pregunta:
“¿Estes que monos
son? ¿Babuinos?”
- “Carmencha, ¿eso viene en el libro o te lo
inventaste?” –Simón
“No, no, viene en
alguna parte por ahí, pero me lo podía haber inventado” –Carmencha
- D.Yllanes, D. Cuesta, Pablo,
Manuel y J. Cisneros hablando
en un descanso:
“Atención,
chiste: Van dos putas por la calle y se cae la madre de Javi” –Pol (risa general)
“Pues yo no lo pillo” –Manuel
“A ver, te lo
vuelvo a explicar. Van dos putas por la calle y se cae tu madre.” –Pablo
“Ah, ya lo pillé
jajaja” –Manuel
“Ah, así que con
la madre de Javi no lo pillas, pero con la tuya sí” -Pablo
- “La vida es orgía” -Pepe
- “Bueno,
esto ya no lo pongo aquí en el encerado” –Carmencha
“Haces bien” –Simón
“Sí, ¿verdad? je
je” –Carmencha
- “A ver, imaginaos un rabo, ¿no? Sí, un rabo con
cuatro patas. Vamos, una lagartija” -Pepe
- “En este tema hay un vídeo muy bonito para ver”
–Chelo
“¿¿¿Hay un
video???” –toda la clase
- “A ver, ¿recordades de que demos o outro día, o
das vangardas?” –Carlos
“Síiiii…” -Todos
“Caray, qué
gusto, isto de estar na clase dos ingenieros” -Carlos
- “Bueno qué más me da quién os diese Física,
Emilio o quien sea” –Chelo (¿Emilio?)
- “Napoleón entra en España gracias a la
ignorancia de Godoy” –D. Vendrell
- Clase
de Galego. Sociolingüísitica:
“Bueno, eu non sei se sodes conscientes de
que, últimamente, polo visto, se falas
galego, ou es nacionalista ou es un paleto –Carlos.
“¿Ti es nacionalista?” –Yago (carcajada general).
“Non, pero… ¿iso que máis da? –Carlos
“¡Entón es
paleto!” –Daniel (más risas)
“Non, bueno, é que eu son profesor de
galego, eu xa entro noutra categoría,
porque suponse que eu teño que falar galego sempre… Pero si, eu son un paleto, evidentemente” –Carlos (5 min de risas)
- “¿A
que juego de cartas juegan los que mas piensan?”- Manu
“Al cinquillo”- Manu (think-illo)
- Hablando
en Historia de Amadeo de Saboya, comenta Manuel:
“Eso,
eso, Amádeo e non o odiedes”
- Hablando
en Filosofía de Sto. Tomás de Aquino, y comenta Manuel:
“Santo
Tomas o lo dejas”
- “¡Bueno!
¡Pues si no cabes vete! ¡Te voy a mandar a la porra eh! –Chelo
a Arturo en la colocación
para un examen
- “Esto es caca pura” –Laly
- “¿Qué é o Nacionalismo?” –Carlos
“É a defensa das
túas cousas” –Yago
- “¿Qué tal eran los tecnócratas?” –Alumno no identificado
“Qué tal eran,
decís. Pues eran estupendos, todos muy guapos de cara” -Laly
- “Sí, porque en Galicia, estaban los celtas, los
galaicos, los galácticos, los galos…” –Kike
“Sí, ¡e as
ghaliñas!” –Simón
- “¿Un animal mamífero de compañía?” -Yago
“¡El
pulpo!” -D.Vendrell
- Estábamos
en clase de matemáticas y estaba Carmencha
corrigiendo un ejercicio y haciendo un dibujo explicativo:
“…bueno la recta
viene determinada por los puntos…” y se
oye al fondo a Pablo que hablaba con
su compañero:
“…sí, porque esto
lo hicieron los niños deficientes” (toda
la clase se empieza a reír) Se refería a su pulsera, pero Carmecha se paró y se giró y se quedó mirando a Pablo pensando que lo que dijo se
refería al dibujo que había hecho en la pizarra, y dice Pablo:
“No Carmencha, no
era por lo de la pizarra, me refería a mi pulsera”
- “Bueno, eu en terceiro de E.S.O. mandeivos un
traballo desto, non sei se vos lembrades. Boh, que vos ides acordar, xa
sei que nestes tres anos cambiouvos moito a vida e tal, e a min non me
cambiou nada. Bueno, si, independiceime… ¡Y me compré la Play2, que antes
no la tenía” –Carlos
- “Jose,
lee” –Carlos
“¡Joooosssse!” –Yago y Simón
“¡¿Pero que coño
é iso de Jose?!” –Carlos
- “Bueno, pues vamos a ver el reformismo borbónico
de los años 60 –Laly (fallaste por tres siglos querida)
- “Vamos a poner un punto aquí… ¿Cómo le habíamos
llamado? –Carmencha
“Federico” –Walas (Carmencha se empieza a reír)
- “A ver, ¿Dónde se hará 0 el potencial en este
caso?” – Chelo.
“Eehhh… ¿En el
infinito? –Dany Yllanes
“No, más cerca.” –Chelo
- “Yo, antes de hablaros de la República, quería
deciros unas cositas de la República” –Laly
(no sé si será el mejor momento)
- “El metanol no se puede beber; hombre, el otro
alcohol tampoco se puede beber así, lo que pasa es que la toxicidad es
distinta, uno produce ceguera y el otro una intoxicación que alguno ya
conoce” –Esperancina
- “Cuando era pequeño nos mandaban tomar aceite
de hígado de bacalao… ¡Joer! Un pelotazo ahí de aceite de eso… ¡Qué asco! –Guillermo
- “¿Por qué los jabones no emulsionan el
chapapote?” –Simón
“Pues no sé, será
porque tiene otra composición distinta a la de las grasas. Joer, yo me acuerdo,
en mis años mozos, que íbamos ahí a la playa del Orzán, y no era como ahora, no
había paseo marítimo ni nada de eso, además te bañabas ahí y volvías a casa
hasta las rodillas de chapapote. De niños íbamos a la playa esta donde estaba
el matadero, y ¡joer!, cuando mataban quedaba la arena ahí toda llena de
sangre, ¡y nos bañábamos igual! y a ninguno nos pasó nada, bueno, a algunos se
nos cayó el pelo más que a otros pero… ¡Ah! Y también estaba por ahí cerca el
cuartel de artillería y, claro, tenían caballos, y a veces los traían ahí a
bañarlos en el mar ¡y ahí nos bañábamos todos!, claro que si lo piensas, era una
cosa antihigiénica del todo. No, y ahora ves que en Riazor le quitan la
banderita azul porque aparecieron cuatro plásticos por ahí… ¡Venga hombre! Por
eso digo que los que sobrevivimos a la playa del Orzán estamos hechos de una
pasta especial” –Guillermo
- “¿Os acordáis de cómo era esto, del año pasao?”
–Guillermo
“Sí” –todos
“Bueno, os lo
recuerdo por si acaso” –Guillermo
“Bueno, ¡coño!” –Ignacio
- “Si entendéis este esquema, entenderéis la
Filosofía de Kant. Si no lo entendéis, pues suicidaos”. -Pepe
- “A ver, ¿para qué sirven los ultrasonidos?” –Chelo
“¿Para llamar a
los perros?” –Daniel Yllanes
- “Después no me vengáis con esas encomiendas que
me hacéis en los exámenes de: yo me
refería a esto, esto hay que interpretarlo como que yo quería decir…
¡Nada! ¡De eso nada!” –Esperancina (¿encomiendas?)
- “Parece que aquí estamos haciendo el imbécil o
algo, porque si no, no me lo explico” –Esperancina
- “…y si hay otra vez todo este circo por ahí,
¡así no doy clase! ¡así no doy clase! ¡así no doy clase! ¡así no doy clase!
¡así no doy clase! ¡así no doy clase! Espero que esté claro porque así no
la doy” –Esperancina (lo está)
“¡Sin más eh! ¡Me importa un bledo, además,
me trae totalmente sin cuidado! –Esperancina
“Esperancina…” –D.Bello
“¡Nada!” –Esperancina
- “Si la desnaturalización es breve, o sea, por
poco tiempo…” –Guillermo
- “Bueno, si sumas PxV…” –Chelo (curiosa suma)
- “Tenéis que asistir a las clases de antes para
presentaros al examen, no vale decir: <<es que me dolía la cabeza
del peroné>>…
Comprended que eso sería injusto para la gente que, doliéndole la cabeza
del peroné, viene igual”. –Guillermo
- “Según Nietzsche, hay que recuperar al hombre
primitivo, al animal salvaje” –Pepe
“¡Ignacio!” -Ike
- “Lo de multiplicar y dividir funciones lo vais
a hacer hasta hartaros” -Jorge
“No, si ya estamos hartos” –D. Yllanes (estábamos hartos antes de empezar)
- “Entonces, si perdonas a alguien, según
Nietzsche, es algo antinatural… Pero, ese alguien… ¿No se pudo equivocar?”
–Belén
“Huy, estás muy
estropeada por la cultura, tú” –Pepe (pobre Belén, que quería ser “Nietzschiana”)
- “Y Alfonso XIII cruzo la frontera cuando aun era un joven...” –Laly
“¿Cómo iba a ser un hobbit? –Pablo (oído duro…)
- “Mancheime de tiza o xersei que me regalou miña
mamaíña…” –Carlos (míticos pensamientos en voz alta…)
- “Hoy voy a perder la compostura” –José Luis (¡¡¡oh no!!!)
- “Gema, tranquila, non é certo que me vaia
casar, todavía tes a túa oportunidade” -Carlos
- “Pío Baroja las cartas y hace las
trampas” –Manuel
- “Para que nunha cidade haxa movementos obreiros,
o primeiro que ten que haber é obreiros” –Carlos (ciertamente)
- Carlos entra en clase y se pone a
mirar por la ventana todo pensativo:
“Hoxe síntome
melancólico, recórdame ao Antigo Réxime…”
- “Nietzsche murió pronto, no, pronto no, pero
joven. Bueno, joven no era, pero murió pronto” –Pepe (murió pronto y
viejo, pues)
- En
clase de Filosofía Pepe habla de que el libro “La nueva Atlántida” era una
utopía a lo que añade Manuel:
“Y
de ahí la bebida” (Frutopía)
- “¿Por qué la energía solar no se
aprovecha bien?” –Chelo
“Porque
está sola y no se puede comunicar” –Manuel
- “Bueno,
vamos a comentar cobre David Hume…” –Pepe
“Hume y
Fuegue…” –Manuel
- “Pablo, ponte de pie en esa esquina, y si
sigues hablando te marchas” –Carmencha
“No, no, yo solo
no hablo” –Pablo
- En
clase de Historia:
“Navarra
no me cunde, me cunde una barra de pan” –Manuel
- “En la guerra civil se comía pan de
centeno…” -Laly
“De centeno, de mileno y de deceno” -Manuel
- “Dime una sustancia química anfótera”
–Esperancina
“¿Los
ácidos grasos…?” –Gonzalo Torres
“¡Oh! ¿y por qué? Me dejas pegada” –Esperancina
- Arturo
llega un día tarde como de costumbre después del recreo y le dice a Cuki que no había llegado tarde,
que ella no lo había visto, a lo que contesta Cuki:
“Arturo,
si estuviera George Clooney en la puerta pues me enteraría, pero yo no sé
cuando entras tú”
“Yo
creo que te está llamando feo jaja” –Simón
- “¿Qué pone ahí?” –Simón
“a – h. A menos hache, che jaja” –Manuel
“¿No sería ‘menos-che’? –Belén (hala, fuérzalo más)
- “Os tengo que traer un día un tubo
sonoro” –Chelo
“¿ein?
¿un qué?” –Todos
“Sí
hombre, un tubo que lo giras y da notas así piii, paaa puuu!” –Chelo
- “Los sonidos por ejemplo en los hombre
es tenor y en las mujeres...” –Chelo
“¡Barítono!”
–Simón
“¡Sí
hombre! ja ja” –Chelo
- “¿Están puestos ya los globales?” –Chelo
“Sí,
y el de física es el último con biología” –Guillermo
“Oh,
pero eso no puede ser, no no, yo lo voy a cambiar eh, a mi me da igual lo que
digan los de las otras clases” –Chelo (ahí con dos cojones jaja todo el curso los
quería así, pero ella los cambia)
- “¿Qué es una función racional?” –Jorge
“Es una función racional, entonces piensa,
pienso luego existo, luego existe
f(x)” -Manuel
- “Ciertos términos son candidatos para
hallar valores, y otros no lo son, ¿por qué?” -Jorge
“Si no es candidato, pues que se presente”
-Manuel
- “Vas muy rápido explicando, Jorge” –Jaime
“Como
el Bouzas” –Manuel (haciendo alusión al equipo de 3º división
llamado Rápido de Bouzas)
- “La cartera…” –María López (analizando
una frase)
“La cart-era, la cart-será, la cart-es, la
cart-sería” -Manuel
- “Y para el próximo día, vais a hacer…
Bueno, yo los pongo, luego ya veremos…” -Esperancina
- “Es que joder, yo no hice nada, es él, que
tiene la cabeza llena de pájaros”. –Diego
Bello
“Sí, y tú de
pollos” –Germán
- “Eso de Hp (entalpía
de los productos) que pones ahí… ¿Qué es, lo de las impresoras?” –Briones
- “Bueno, este problema es…” –Chelo
“¡Un coñazo!” –Simón
“Jeje, bueno si,
pero es bonito… Como es así, real…” -Chelo
- “¿Vosotros sabéis cómo se usa una
brújula?”-Chelo
“Sí” –Simón y
Pablo
“Sí, sobre todo los niños, no sé por qué… Pues un día
lo podemos ver en el laboratorio, pero sin sacar los imanes del colegio jeje”-Chelo Nota del escriba (Simón): Durante la redacción de esta cita se me dijo:
“Dale recuerdos de mi parte” Se debía de creer que estaba escribiendo una carta
cuando lo que hacía era anotar raudamente la cita.
- “Home pequeno, fol de veneno. A muller e a
sardiña, mellor cando máis pequeniña” –Pepe (el refranero
popular-filosófico)
- "Lo más triste es cuando un tutor tiene
que echar a uno de sus tutorados” –Cookie
(¿tutorados?)
- “Carlos, ¿cuánto vale cada pregunta?” –Yago
“4-4-3” –Carlos
“Mellor 4-4-2, e
dobre pivote” –Simón (risas)
“¿Pero que dis ti
de dobre pivote? Jaja, si home, e dous extremos” -Carlos (más risas)
“E Tristán ó
banquillo ja ja” –Simón
- “Bueno,
ya sabéis que yo soy un poco despistada, pues yo para mirar si una pila
está cargada, la pongo así en la lengua, y da un pequeño calambre, pero
nada. Y una vez me vino mi hijo con una pila de 9V a ver si estaba cargada
o no, y la puse en la lengua como por costumbre, ¡y me metió un chispazo!”
-Chelo
- “Buah, es que cómo me mola estar detrás” –Jaime (evidencia de mariconeo, aunque se refería a estar sentado detrás
en clase)
- “Si en la bóveda que nosotros vemos desde la
tierra cagase una mosca, esa manchita sería nuestro sistema solar dentro
de la Galaxia” – Pepe
- “¡Bueno, ya está! Os voy a mandar a ver los
Lunnis eh” –María López
“¿¿Hay vídeo??” –Simón
- “En la década de los 60…” –Laly
“Sesenta y se levanta” -Manuel
- “¡¡¡Ya estoy harto de que me faltes al
respeto!!!” –Pepo (a Espárrago,
mientras mira fijamente hacia el suelo y hace ademanes extraños)
- “Oye, hazlo más pequeñito ya eh… Tú,
como la casita de los Pin y Pon” –María
López a Yago, corrigiendo una frase
- “Bueno, queda pendiente el apartado b)
del ejercicio 7. Cuando lo tenga alguien, ya se corregirá –Esperancina
“Yo
lo tengo…” –Xabi
“No,
ahora ya no”-Esperancina
- “¡¡Joder, que sois cinco, si estáis
hablando, me cago en la leche!!” -Guillermo
- “En la época del franquismo, en los
años 60, era como un <<American
way of life>> a la española, ¿no?” –Pepo
“Huy,
no, para nada, estás equivocado” -Laly
- “¡¿¿¿El qué???! ¡¡¡Pero háblame claro,
coño, que no te entiendo un carajo!!!” –Guillermo a Walas
- “Los microorganismos que andan por ahí
intentan infectarnos, no por putearnos, no os creáis, sino por realizar su
ciclo vital. O sea, que no lo hacen a mala leche” –Guillermo
- “La P2 (proposición dos), qué va, ¿suelta?” –Jaime
“Sí,
P2 va suelta, jajaja. Boh, parecéis niños pequeños de cacaculopedopis”-María López
- “Poneros en orden de lista, para lo de
la orla” –Guillermo
“¿Y por qué no en orden de tonta?” –Manuel
- “Los griegos lo nombraban con un
término así, griego” -Pepe
- A ver, ¿os acordáis de lo del mínimo
común múltiplo…? No, del máximo común denominador… No, espera, el máximo
común denominador…” -Jorge
“¡¡¡Nooo!!!”-Todos
“Ah, sí, el
mínimo común denominador. MCD” –Jorge (enhorabuena…)
Poco
después…
“”Bueno,
pues tenéis que sacar el máximo común divisor…” -Jorge (Risas y comentarios generalizados). “A
ver, no es el mínimo común múltiplo ni
el máximo común divisor; es el máximo común denominador”
(ay dios mío…)
“¡Pero Jorge, no es máximo! ¡Es mínimo!”-Vanesa
“No, es
máximo, hombre. A ver estamos confundiendo las cosas, lo importante es integrar. ¡Vamooss! Ah, y
tú, Belén, deja de apuntar las cosas
que digo” -Jorge
“Pero a ver,
es o mínimo común múltiplo de los denominadores, o mínimo común denominador; es lo mismo. ¡Pero nada de divisor,
coño!”- D.
Yllanes
“Bueno, pues
lo que digáis. ¡Venga, a integraarrrr!”-Jorge
(y no cayó de la burra, el tío)
- “El Nombre de la Rosa es una película
muy buena para leer” -Pepe
- “Y, con suerte, esto os cae en Selectividad” –Montse
“¿¿Con suerte??”
-Mónica
- “Es que claro, es que tú eres más lista que
nadie” –Socorro (toda exaltada)
- “Soco, ¿es largo, el examen?” –Olga
“No, pero tenéis
que escribir mucho” -Soco
- “Y si la goma es suya, pues dásela” –Carmencha
“Es mía” –Carlota
“Es tuya, pues
vale” -Carmencha
- “Por ejemplo, términos complementarios son
sano-enfermo” –Pitris
“Pero puedes
estar normal” –Olga
“Eso es estar
sano…” –Pitris
- ¿”Por qué lloras? ¿Lloras porque no entiendes
el ejercicio?” -Montse
- “Daniel, tú eres igual que tu hermano en muchas
cosas, pero en otras sois como el día y la noche” –Laly
“Claro, tú eres
la noche” -Yago
- “No sé por qué la llamáis
<<graduación>>, a esta fiesta. ¿En qué os graduáis?” –María López
“En la Escuela de
la Vida, jajaja” –D. Yllanes
“Muy metafórico estás tú hoy […] Es una
frase de hombre duro, que se enfrenta
a las adversidades” –María López
“Sí, es que está
curtido en mil batallas. Es un street fighter” -Kike
“Conoce el idioma de los puños” -Yago
- “Yo lo tuyo lo califico con un adjetivo: Falta
de educación” –María López (tremendo adjetivo)
- “Según Nietzsche, todos los filósofos merecen
la hoguera, menos Heráclito” -Pepe
- Ana
Temprano corrigiendo un ejercicio den Química:
“¿Qué
lías?” –Esperancina
- “…y con
el aceite usado aplicando una base se puede hacer jabón” –Esperancina
“¿Y
no quedan trocitos?” –Brio
“Es
que hay que hacerlo con el aceite, no con los restos de empanar las croquetas”
–Esperancina
- “Os
aconsejo que no dejéis los trabajos para el día del Juicio Final” –Pepe
- “Esta
práctica, yo os di un informe, ¡ah! y si lo tirasteis allá vosotros, es como
si tiráis el libro” –Esperancina
- “La
coca-cola como sabéis es ácido” –Esperancina
“Sí,
clorhídrico” –Gonzalo Torres
- “A ver,
¿a quién le cambia el nº de oxidación? (la clase se queda callada) ¡Pero bueno! Para eso sólo hace
falta tener los ojos en l cara ¡eh!” –Esperancina
- “¿Aquí
gana o pierde electrones?” –Esperancina
“Mmm,
pierde” –Pepe
“¡Bueno!
Aquí el azar te salió fatal” –Esperancina
- “Es que
contestas así, ¡uh! ¡ah! ¡uh! ¡aclárate!” –Esperancina
- “¿Tú
sabes lo que es una reacción química?” –Esperancina
“Sí”
–Pepe
“Permite
que lo dude” –Esperancina
- “Carlos, o último, o do tema 20,
¿cando o damos?” –Ignacio
“Iso
o deixamos para despois de selectividade” –Carlos
(si, en Mallorca)
- “Carlos, non sabemos se invitarte á
festa de graduación…” –Pablo
“Non
se xa me invitaron os de C, que non lles dou clase de nada” –Carlos
“Lóxico”
–D.Yllanes
- “O adulterio de Lanzarote con Xenebra
está visto como unha demostración de amor a Artur” –Carlos
“Ah,
de puta madre” –D.Yllanes
- “El atentado más mortífero de ETA fue aquel del supermercado...” –Laly
“Sí, en el Opencor” –Yago (sí, comprando privas ahí xD)
- Mirando unas fotos de la reunión de Franco y Hitler en
Hendaya:
“¿Y quién es este gordito? –Belén
“¡¡¡Es Franco!!!”-Todos
“Ah, ¿sí? jijijiji-Belén
- Viendo
la nota de un examen de Gallego, Belén
tenía más nota de la debida y fue a comunicárselo a Carlos:
“Carlos,
me pusiste nota de más…” –Belén
“¡Belén! ¿Para qué lo dices?” –D.Cuesta y D.Yllanes
“Es
que vosotros no tenéis sentido del sentimiento” –Belén
- “¿Qué tipo de conxunción é
<<ou>>?” –Carlos
“Destructiva”
-Marta
Paridas de la generación del 84:
- Clase
de música. 1º de E.S.O. David mira fijamente a Víctor con cara de
asesino. Víctor se pone nervioso y no para de moverse.
-“¿Víctor, qué te
pasa, hombre? Deja de hacer el tonto…” -Mabel
-“¡¡¡Es que David
me está mirando!!!” -Víctor
- Biología.
1º Bachillerato.
-“A ver,
recordade, os ácidos grasos teñen carácter anfipático. ¡Non antipático
eh! AN-FI-PÁ-TI-CO” –Guillermo (lo repite mil veces durante la clase).
Veinte minutos después, Víctor
y Anxo están hablando por lo bajo. Guillermo se harta:
-“¡A ver coño
queredes calar xa hostia!”
-“Es que le
estaba preguntando una cosa…”-Víctor
-“A ver, ¿qué coño le estabas preguntando, para
interrumpir la clase?”
-“Eehh… ¿Es anfipático, o antipático?” -Víctor
-“¡BOH! ¡¡¡MERDA!!!” -Guillermo
- Clase
de Filo:
“Pepe, xa que estamos con isto dos
dereitos do home, ¿podo ler unha declaración
de dereitos do alumno que compuxen?” -Josemi
“Si, home, por suposto” –Pepe
“1.- O alumno poderá
rirse de profesores chaperos e homosexuais.
2.- Se o profesor fai un aceno homosexual
-cruce de pernas, chisca-lo ollo, etc.- o
alumno poderá levantarse e espetarlle una hostia na cara.”
En
este punto, Pepe interviene:
"Josemi, ¿ti es un Bad Boy?" (Años después, Josemi sería apalizado con un picaporte de puerta por un pavo al que
debía dinero a raíz de robos de DVDs en
Carrefour… Pepe el profeta xDD)
- En clase de Religión, Chema
Aguado pregunta por nuestra casa ideal:
“David ¿a ti donde te gustaría vivir?”
“¡¡¡No monteeeee!!!” –David y Marcos a dúo
- Rodrigo se dedica a tirar la toalla de
secarse las manos por la ventana del baño gritando yujuu!! y riéndose como
si fuera idiota. David le dice:
“Joder, Rodrigo,
deja de hacer el imbécil, que un día de éstos te van a pillar”.
En esto, entra Guillermo a
lavarse las manos, va a al toallero y dice:
“¡Joder! ¡Otra
vez! ¡¿Pero vosotros sabéis quién coño es el que se lleva las toallas?!”
“No, ni idea” –David y Rodrigo a coro.
- Clase
de Chema Aguado. Explica una cosa
supuestamente graciosa haciendo muecas extrañas. Un minuto después, Julia se sigue riendo.
“Julia, ¿qué
pasa? ¿De qué te ríes?” -Chema
“De tu cara
jajajaja… ¡¡¡Huy no!!! ¡¡Perdón!!” –Julia
“Fuera de clase”.
–Chema
“Your mind
gets burned with the habits you've learned
But we're the
generation that's got to be heard
You're tired
of your teachers and your school's a drag